也是歷經這樣的久病未癒卻從未被放棄，才慢慢懂得原來在妳/你們眼裡、自己並不差——無關乎學歷、無關乎能力、無關乎道德，而是因為懂得。
其實成為一個深沉內斂的靈魂也沒什麼不好；何況還是能從這樣的自己中看到每一個妳/你們的影子也算是一種安慰，但或許這樣就離自己、和愛我及我愛的妳/你們越來越遠了。既然都是我，且妳/你們都那麼疼我，我就沒有放棄的理由。
很抱歉這半年來讓妳/你們操心了，更謝謝妳/你們不時的關心和同理、這對我很重要。玟霖正在努力、也還會繼續努力，為了妳/你們、也練習為自己，好好的渡過這個有些長的夜晚。
其實真的不是堅強也不是偽裝啊。而是走了那麼多，很多事情的是與非對我而言真的沒那麼重要了；一如比起脣槍舌戰、我更傾向讓時間去證明一切。
老實說，很多次我都不禁對命運無聲咆哮，為甚麼不能放過我、甚至要一次次考驗我對愛與柔軟的信任？然而回過頭，若沒有一次次的摧毀再重建、我不會真的明白這個世界有多殘缺、就可以有多美；而她或他於我生命脆弱當下所給予的支持，原可以這麼溫暖、成為淚水為了感恩和謙卑的喜悅而滑過眼角的理由；且這次遍體鱗傷的同時卻也在倔強的自我封閉中懂得了，我是孤獨的、但仍是被愛和守護著的。
於是再一次，我選擇溫柔的同理以待：因為明白妳不是我的、所以選擇放手；因為理解妳深愛她而脆弱，所以學著練習不恨；因為開始了悟我們的結局是我們自己一步步走到這裡的、不是因為先後或是有了誰的存在，所以懂得認命……並不多高尚、多堅強，只是想再次好好的擁抱這個世界的所有和自己：收拾好所有愛恨、仔細珍藏，然後輕裝上陣。
從來不覺得自己真的能成為一個多麼厲害的表演藝術者，然也不是什麼壞事吧。至少在每一次的舞台上、不論孤寂或熱鬧，都很清楚自己要做什麼，便因而放開得失了。誠如每一次獨舞狂飆、即便天旋地轉，卻在不斷的回眸和拉扯中看清了過往、因而多了一點對彼此的寬容來成全些甚麼。寂寞是難熬的，然慘白的月光卻始終溫暖，加之繁星點點的陪伴，也才懂了、夜晚並不那麼淒涼。
其實我只是想說，小月累了，眼看這段關係依稀快要到了盡頭，我很想說我可以等，但視線卻越來越模糊；何況能帶走妳賜予的稱謂和那兩句錦瑟，我實在沒什麼好遺憾的，連僅存的不甘心也沒有堅持的理由。別自責，我會記得那年重登舞台前、是妳的理解和陪伴讓我釋放和鬆綁；時光荏苒，是妳的安靜和理解給了我當下悲傷的美滿；每一次台上的交手，因為是妳而處處充滿精彩和驚喜……回首這一年煎熬而寶貴的路途，因為有妳、更顯得豐盛而有意義了。
因此，親愛的妳還請接受我的道謝。謝謝妳承認愛我——在我最一無所有的時候；謝謝妳說愛我是源自我的溫柔和才華——當我最彷徨的連自己都不能確定任何事的當時；而在妳們走在危險邊緣、使妳站在道德懸崖邊緣的那瞬，謝謝妳仍舊忍住了那剎吻我的衝動、保全了我對世界的信任；且在最後，謝謝妳願意用最後的道歉成全我信仰的所有，並用妳最緊而堅實的擁抱告訴我，對於我所祈望的、我沒有不配。
歲月如歌。回首這段路，許多事情仍舊清晰。可倘若沒有當時那樣深刻的煎熬，或許便沒有此刻生命的厚度了。甚至有時候想想，如果沒有那時我對純粹的渴望、少了妳對正視哀愁的執著，或許就不會有這些日子以來、重生後而如此坦然的相待。因此，興許是看著生命這樣慢慢的走到了某個出口，當於此刻想起我們的生命曾經因這段荒唐而有了交集、如今漸漸織就了人生裡如此厚實而純樸的一塊，竟有些因感慨而不得不感恩的動容。
誠如今天上課前、看到她傳來「需要幫妳占靠窗的位子嗎？」時，心中疑惑後的欣慰；想來當時的我真的錯怪她了，
一個人若不重視這段友情、又怎麼會記得這些歲月滴落在記憶裡的轉瞬呢？而再次坐在她背後，雖不復當年心心念念的爛漫，然更多了韶華沉澱後的踏實與相惜；甚而在講台下請她援助、與當年如出一轍的場景，也較當年多了純粹的互助和信任。想到這，我又再次在老天的安排面前紅了眼眶。總是這樣，當我不再緊握不放時、才明白自己一直被愛環繞。
陪伴了自己快十年的娃娃，也是這些年來唯一真的會拿來把玩的娃娃。才發現我們總是記得什麼物品、什麼人或記憶陪伴著自己走過了什麼樣的時光，卻忘了自己陪伴著自己熬過了多少風景；想來固執地為了某人某事流連而忘返，大概便是這樣的偏執和遺忘吧。
回想自身，天蠍中的倔強執拗、和水瓶的獨立自由，共同而無可避免的造就了靈魂裡難以抹滅的對孤獨及平靜的渴望、最終成就了骨子裡難以跨越的孤傲和自我防護；而十年孤寂和三年煎熬中，若沒有遇見那麼多關愛，抑或不曾經歷景美三年的旅程、見證一次次愛的奇蹟，或許就不會有那份對溫暖、單純執著渴望的本能了。
誠如過往的我深信一個人的價值不該建立在他人之上，然回頭想，我們不都是從重要他人的眼中看到自己嗎？又或是，至少我們都是不斷在遇見什麼人、什麼事的過程中一次次的完成自己——沒有妳、沒有你、抑或少了她或他，我們或許都不會是現在獨一無二的樣子。因此，便又對命運的無常和難免遇到的傷害寬容了一些些。
總是想說的很多，卻在妳們面前不時沉默，然後好不容易說著說著、竟然就哭了。
認識快兩年半了吧，畢竟高三有萬惡的暑輔。而坦白說，有些事情如果不是發生、我想我們都不會想象的到它的可能性，誠如當時的我們應該不會知道僅僅兩年多的時光會發生多少事——好比從沒想過年少輕狂的記憶裡、那個觸不到的背影會是妳，但也幸好是妳。回景美的那天，望著長長的、連接科學樓和勵志樓的大道，我仿佛看到去年為了畢業典禮奔波的我們——和青春所獨釀的、青澀的自己，第一次不帶惆悵而滿懷感恩的對當時的我們微笑了。而前天和國中朋友聊天，她聽著聽著就笑道好像十六個夏天的情節，我不禁莞爾。
當然回憶不全是快樂的，但都是知足的。我不會忘記妳曾經的體貼和包容、在團輔室玩鬧和打滾（是妳不是我）的回憶，還有上大學後、每次迷茫時妳隔空陪伴的時光。不論是一開始不知道這個科系該何去何從的焦慮、寒訓時對演戲的自我懷疑、之夜時的失落沙洲，其實妳都默默的在一旁陪伴、支持。我總不時笑妳的立刻讀立刻回是憂鬱的前兆，但那也是這一年多來我們的默契。而現在雖然因為心態不再、因而在一些相處的細節上和當初不全然相同，可我知道妳總會在我這邊、一如我對妳一樣。有時候有點想調侃妳說的那句君子之交淡如水，因為明明我們就沒有很淡、甚至在某些層面上實然很黏。
轉眼畢業一年半了，如拉尼所說、時間會去蕪存菁；事過境遷，留下的是時間所沉澱的熟悉和信任。因而上次我們約之前，我便有預感我可能會在妳面前崩潰。我知道，茫茫人海裡，會交集、聊天的人很多，但歷經風霜卻仍舊留下來的人畢竟不多、因而顯得格外珍貴。當我面對那麼突然的衝擊，我不能假裝我多有智慧而懂得堅強，因而只能憤怒；然我知道妳會看穿我憤怒背後的哀求和不能說的愛、誠如我會的那樣。其實我們很像、如妳所說，看對方都很冷靜、面對自己卻總是那麼執著而帶點天真；我突然有點明白為何妳曾說有時候會覺得不像自己、會覺得累，但卻仍然堅持著。那首歌的歌詞裡，其實有一句是妳想對我說的吧，“傻在愛他——你的眼睛騙不了人”，妳知道我在逃避什麼、為什麼會落淚，卻沒有當場戳破，因為妳知道我有那麼多的身不由己、勸了也沒用——一如妳自己。當所有的人都在檢視我哪裡行差步錯、該怎麼做時，只有妳堅持著我的堅持、就像我從不勸妳決定什麼一樣。因而擦乾眼淚後的我終於正式再次和命運握手言和，這樣的幸運、我拿什麼也不換。兩個月前，我曾以為那封信會撕開我們之間的連接、卻不想是昇華了信任和理解。
因而那天看著妳和她一來一往的留言，我虔誠的俯首接受所有的安排。如果所有的考驗是為著試煉，那麼轉身後的再遇見只單純為了相知而相惜，何嘗不是另一種難能可貴？再回首，僅以這首歌獻給我們倆相像的靈魂、和椰林及黃金雨下的傾情歲月。
最近開始學會金色的美。
金色是個在現代來說流俗的顏色，卻是古典世界中高貴尊榮的色彩，然今並不是了——即便它仍存在著、且是以最自然而守護般的方式閃耀著。陽光、尤其是夕陽的餘暉，是連相機都難以完整複製的美；街燈、尤其是對夜歸的人來說，是最安定的顏色——家不遠了。即便這個世界不再理解他、甚至有些輕視它，它卻以最無害而溫柔的方式灑進每個人的生命裡、昇華為希望。
因而最近的我開始不再惋惜夕陽雖好、畢竟近黃昏，從它歸山前的每一滴光點裡，我盡力去感受它對這個世界最後的留戀。而在最無助的傍晚，我躺在床上望著那些透過窗簾而耀動在天花板上、星星點點的路燈燈火，竟因此感受這個社會仍舊執拗的溫暖，加上窗外不時傳來的喧囂、車馬聲，我甚至可以透過這樣的光去構築外面那個仍舊充滿殘缺、卻亦流動著愛與動容的世界！於是我就願意起身了。接著，在起身前、我想到了妳，那個充滿了刺、總是傷人傷己的妳，和一樣複雜的我們——一樣有著某種“心機”、卻從不違背心中某塊倔強堅持的我們。
歸屬習題的最後兩句話令我在尾聲（有點糗地）瞬間淚崩：
（以下為大概的翻譯）
“我無法想象幾年後的我會在哪裡。”
“難道找到所愛，就代表我們找到歸屬了嗎？”
我是一個在台灣出生、於深圳生活十一年、回台灣第八年的人。在深圳的時候，我用的是台胞證、我的家鄉是台灣；回台灣後，我常被問：所以妳是拿護照還是中華人民共和國的身份證？，聽聞妳要去探望友人會說：妳又要“回去那邊”啊？而我的父親是正港的本省人、母親一系是標準的外省人——軍人出身、眷村長大；然他們最後判決離婚、關係破裂。我生命中的桃姐和我的母親這陣子幾近反目——我無能為力、陷入恐慌。我曾經死都沒懷疑過自己的性向，但這兩年面臨著誠實的考驗。因此，可想而知的，我的人生總是和我想的、努力的不一樣，我的家、我的歸屬，從來沒有固定答案。
一場感冒讓自己真正切切的down到谷底：
突然覺得自己什麼都沒有了，生命變得毫無意義。
突然回到那時候的不知所措，不知道未來會怎麼樣、該怎麼活。
突然那麼鮮明的看到了自己的空虛和黑暗，原來自己還是可以脆弱的那麼不堪一擊。
突然有些恍惚，想到自己過往的二十年其實常常不小心就陷入了這樣的消極、無助、和恐慌的陷阱……
11.05
這兩天我又好一點了，甚至有時候覺得好像可以開始偶爾聊聊天；但我知道還不是時候，畢竟還是會難過和突然的刺痛。
而雖然有時候會因為無法像之前那樣、隨時問候妳的近況而覺得失落和迷惘，可是透過不斷的書寫和對話，我終於一點一點感受到命運以此為名的祝福。
