其實真的不是堅強也不是偽裝啊。而是走了那麼多，很多事情的是與非對我而言真的沒那麼重要了；一如比起脣槍舌戰、我更傾向讓時間去證明一切。
老實說，很多次我都不禁對命運無聲咆哮，為甚麼不能放過我、甚至要一次次考驗我對愛與柔軟的信任？然而回過頭，若沒有一次次的摧毀再重建、我不會真的明白這個世界有多殘缺、就可以有多美；而她或他於我生命脆弱當下所給予的支持，原可以這麼溫暖、成為淚水為了感恩和謙卑的喜悅而滑過眼角的理由；且這次遍體鱗傷的同時卻也在倔強的自我封閉中懂得了，我是孤獨的、但仍是被愛和守護著的。
於是再一次，我選擇溫柔的同理以待：因為明白妳不是我的、所以選擇放手；因為理解妳深愛她而脆弱，所以學著練習不恨；因為開始了悟我們的結局是我們自己一步步走到這裡的、不是因為先後或是有了誰的存在，所以懂得認命……並不多高尚、多堅強，只是想再次好好的擁抱這個世界的所有和自己：收拾好所有愛恨、仔細珍藏，然後輕裝上陣。
從來不覺得自己真的能成為一個多麼厲害的表演藝術者，然也不是什麼壞事吧。至少在每一次的舞台上、不論孤寂或熱鬧，都很清楚自己要做什麼，便因而放開得失了。誠如每一次獨舞狂飆、即便天旋地轉，卻在不斷的回眸和拉扯中看清了過往、因而多了一點對彼此的寬容來成全些甚麼。寂寞是難熬的，然慘白的月光卻始終溫暖，加之繁星點點的陪伴，也才懂了、夜晚並不那麼淒涼。
其實我只是想說，小月累了，眼看這段關係依稀快要到了盡頭，我很想說我可以等，但視線卻越來越模糊；何況能帶走妳賜予的稱謂和那兩句錦瑟，我實在沒什麼好遺憾的，連僅存的不甘心也沒有堅持的理由。別自責，我會記得那年重登舞台前、是妳的理解和陪伴讓我釋放和鬆綁；時光荏苒，是妳的安靜和理解給了我當下悲傷的美滿；每一次台上的交手，因為是妳而處處充滿精彩和驚喜……回首這一年煎熬而寶貴的路途，因為有妳、更顯得豐盛而有意義了。
因此，親愛的妳還請接受我的道謝。謝謝妳承認愛我——在我最一無所有的時候；謝謝妳說愛我是源自我的溫柔和才華——當我最彷徨的連自己都不能確定任何事的當時；而在妳們走在危險邊緣、使妳站在道德懸崖邊緣的那瞬，謝謝妳仍舊忍住了那剎吻我的衝動、保全了我對世界的信任；且在最後，謝謝妳願意用最後的道歉成全我信仰的所有，並用妳最緊而堅實的擁抱告訴我，對於我所祈望的、我沒有不配。
最近開始學會金色的美。
金色是個在現代來說流俗的顏色，卻是古典世界中高貴尊榮的色彩，然今並不是了——即便它仍存在著、且是以最自然而守護般的方式閃耀著。陽光、尤其是夕陽的餘暉，是連相機都難以完整複製的美；街燈、尤其是對夜歸的人來說，是最安定的顏色——家不遠了。即便這個世界不再理解他、甚至有些輕視它，它卻以最無害而溫柔的方式灑進每個人的生命裡、昇華為希望。
因而最近的我開始不再惋惜夕陽雖好、畢竟近黃昏，從它歸山前的每一滴光點裡，我盡力去感受它對這個世界最後的留戀。而在最無助的傍晚，我躺在床上望著那些透過窗簾而耀動在天花板上、星星點點的路燈燈火，竟因此感受這個社會仍舊執拗的溫暖，加上窗外不時傳來的喧囂、車馬聲，我甚至可以透過這樣的光去構築外面那個仍舊充滿殘缺、卻亦流動著愛與動容的世界！於是我就願意起身了。接著，在起身前、我想到了妳，那個充滿了刺、總是傷人傷己的妳，和一樣複雜的我們——一樣有著某種“心機”、卻從不違背心中某塊倔強堅持的我們。
11.05
這兩天我又好一點了，甚至有時候覺得好像可以開始偶爾聊聊天；但我知道還不是時候，畢竟還是會難過和突然的刺痛。
而雖然有時候會因為無法像之前那樣、隨時問候妳的近況而覺得失落和迷惘，可是透過不斷的書寫和對話，我終於一點一點感受到命運以此為名的祝福。
如果時間可以重來，我在想我會不會早一點做今天這個選擇，答案是不會。
誠如今天的我是忐忑的，就連把它交給妳的時候我都很不確定這麼做到底對不對。但當我實在不知道該說什麼而離開時、眼淚終於沒有任何預兆的落下，我便清楚自己的決定有多誠實。
我甚至來不及說一句謝謝、保重、或任何其他的字詞，然後我就決定先轉身了。我不想看著妳離開、一如每一次我看著妳朝那個我不熟悉、也不想面對的世界走去；這次我想自私一點，我想保有最後一點、可笑的尊嚴。我也沒有回頭，因為我害怕我會忍不住往回走。既然放，就要放的乾淨而優雅。
接著，沿著墻，我再一次慶幸接下來這堂課的教室是那麼的偏僻、包容了我的失態，讓我在痛哭失聲時無須保留。我很慶幸，這是我可以接受的結局，甚至可以說是我一手設計的。我幾乎不敢相信自己居然能如此沉穩的設計、完成這件事情。走上樓，在教室放完東西的我撐至樸407旁那偏僻的廁所後、靠著墻壁失聲痛哭。
洗完臉後，我從鏡子裡看到自己蒼白的手心，這次真的是空的了，但同時也擁有了抓住其他美好的能力。我知道很多事情漸漸有了變化。
看到妳的回覆了，只是是在關網路的狀態下看的、這樣至少不會在現在的狀況下真的已讀妳，我知道妳總是不喜歡。然而，即便握著手機的我早在結尾前痛哭失聲——我知道妳思考了很久，但我仍然沒辦法回覆妳、哪怕是一張貼圖。
說真的，如果我們在世界上總無法避免傷害，那我絕不後悔自己選擇的人是妳、從來不。何況，妳也是無辜的，我想我痛和掙紮的原因之一，便是我知道妳畢竟是善良的、妳一定會難過。所以我選擇用寫的，然後沉默離開。其實當下我好害怕，害怕再多一秒、再多一句話，我的所有防備會瞬間瓦解；我害怕我一回頭、就會讓妳看見我的眼淚，而這都不是我想要的。
請相信，我絕對相信妳的愧疚和難過，因為這是我一年多來沒放棄的原因之一，而妳大可不必。只是，我真的累了，原諒我連回覆的力氣都沒有，也真的不用理我沒關係，雖然我知道妳定是出於善意。
我愛妳，但我更要放下妳。
【補】「你不能樣樣順利，但可以事事盡力。」「放下，不是選擇遺忘，而是收回你放在對方身上的力量。愈是無法接受，愈要接受，因為我們才能將能量重新回到自己身上，繼續往前走。」
10. 25 其實呢，很多時候我們怕的就是灰飛煙滅的瞬間，害怕看到一切不過是自己的自作多情，害怕所有的回憶也就只是回憶、根本不堪一擊。
10. 26 只是想告訴每一個提醒我照顧好自己、好好愛自己、要我不要擔心你/妳的人，我很好。雖然還是會難過，但我知道自己會越來越好——即便很微弱、離黎明還有一點時間，但我已經隱約看到了遠方的日光: )再加油一下下:)) 波浪和感傷總會過去的呢
10. 28 今天第一天開始練習放手，慶幸有著清澈的天空和誠實的自己。抱歉，請原諒我的決絕。然而放空的手才有抓住快樂的的能力，這次的生日祝福，我會永遠珍藏。謝謝妳。
【後記】如今回首，其實也沒有真的失去什麼。如妳所說，好好放自己一個假、好好休息了一陣子，謝謝妳的接受和理解，我們都加油：）
