最近開始學會金色的美。
金色是個在現代來說流俗的顏色，卻是古典世界中高貴尊榮的色彩，然今並不是了——即便它仍存在著、且是以最自然而守護般的方式閃耀著。陽光、尤其是夕陽的餘暉，是連相機都難以完整複製的美；街燈、尤其是對夜歸的人來說，是最安定的顏色——家不遠了。即便這個世界不再理解他、甚至有些輕視它，它卻以最無害而溫柔的方式灑進每個人的生命裡、昇華為希望。
因而最近的我開始不再惋惜夕陽雖好、畢竟近黃昏，從它歸山前的每一滴光點裡，我盡力去感受它對這個世界最後的留戀。而在最無助的傍晚，我躺在床上望著那些透過窗簾而耀動在天花板上、星星點點的路燈燈火，竟因此感受這個社會仍舊執拗的溫暖，加上窗外不時傳來的喧囂、車馬聲，我甚至可以透過這樣的光去構築外面那個仍舊充滿殘缺、卻亦流動著愛與動容的世界！於是我就願意起身了。接著，在起身前、我想到了妳，那個充滿了刺、總是傷人傷己的妳，和一樣複雜的我們——一樣有著某種“心機”、卻從不違背心中某塊倔強堅持的我們。
誠實說，我是喜歡妳的，只是畢竟有那麼多身不由己。而我也氣自己，原來我的柔軟、撒嬌，竟會成為這一切錯誤的始作俑者之一；以至到最後，我連以一個朋友的身份去好好愛一個人的機會都沒有。也乃至我的所有愛，不得不用在推開我的愛、讓她好好擁抱她的摯愛。然要真的完全做到又是多麼的難，好比那天面對妳的崩潰、我仍然無法克制給妳安慰的衝動，但我真的盡力了。所以最後、直至今天，我都選擇把妳推開。原諒我的驕傲和平凡，做不到逆風而不顧一切的陪妳飛；因而我所能為這段感情做的一切，就是離開、然後矯情的留下一封那天予妳的自白和這篇文章。有幸我記得妳說妳錯位的原因之一、是妳欣賞有才華的人，那也許這樣就是最好的結果。
而這些日子以來，我開始學會品咖啡、開始學會安靜的力量、開始學會慢慢說話、開始學會欣賞金色，其實都與妳有關。妳說妳一直沒看過我演天天時令人動容的表情，我總想著只要妳再開口，我就再喝一次那杯冷掉的咖啡演一次、就為了妳；妳在那天安靜聽完我說她的事情，很溫柔的用眼神安慰我、妳都懂的神情，即便我那時並未動情、卻都記得；直至今天，妳在我面前緩慢而毫不保留道出的脆弱、任性、挑釁和嬉鬧，我都悉心收藏的很好、不真讓別人像我一樣觸及。我們的愛很像——小心翼翼而綿密、被傷害也在所不惜，卻因而總有那麼一些悲劇性色彩，然我知道我們嚮往的從來只是平凡相依。
而金色，是如今我心中最能代表妳的顏色；有趣的是，我漸漸發覺自己身上也有這麼一抹顏色。然也不奇怪吧，這段日子以來，妳曾耐心陪我、領著我走過了許多；我曾把妳當姐姐一般敬愛、依賴，怎麼會沒有妳的影子？甚至我的憤怒、任性和脆弱的自尊，難道都跟妳沒有半點相像？而當我再回首妳那些令我不解的作為，我突然明白了那是妳多麼卑微的祈願，只可惜我已不再天真無畏。其實，若妳能早點告訴我妳討厭我撒嬌的原因、告訴我為什麼不喜歡我喚妳一聲“姐姐”、告訴我為什麼妳有些害怕而直接的質問我是否不只是移情作用，我或許會妥協；只是，從來沒那麼多如果。那就讓過客獲得路過的資格吧，讓執子之手的夢想留給摯愛的人、也就不枉這樣的輕狂。
謹以此篇獻予這段短暫的金色年華。願妳和妳所在乎的一切，都好。
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