歸屬習題的最後兩句話令我在尾聲（有點糗地）瞬間淚崩：
（以下為大概的翻譯）
“我無法想象幾年後的我會在哪裡。”
“難道找到所愛，就代表我們找到歸屬了嗎？”
我是一個在台灣出生、於深圳生活十一年、回台灣第八年的人。在深圳的時候，我用的是台胞證、我的家鄉是台灣；回台灣後，我常被問：所以妳是拿護照還是中華人民共和國的身份證？，聽聞妳要去探望友人會說：妳又要“回去那邊”啊？而我的父親是正港的本省人、母親一系是標準的外省人——軍人出身、眷村長大；然他們最後判決離婚、關係破裂。我生命中的桃姐和我的母親這陣子幾近反目——我無能為力、陷入恐慌。我曾經死都沒懷疑過自己的性向，但這兩年面臨著誠實的考驗。因此，可想而知的，我的人生總是和我想的、努力的不一樣，我的家、我的歸屬，從來沒有固定答案。
所以有時候我覺得自己畢竟是漂泊的，因為只有不斷漂著的人才會那麼渴望安定、甚至到了一種偏執的地步，因而才那麼害怕新環境、新事物；而當終於有些認命了、也剛好誤打誤撞的身在一個可以考慮累積飛行里數的系時，卻還是不得不在夜深人靜時脫下看來冷靜、聰慧的外殼，對著房間任何一個角度茫然：“未來的我，會在哪裡？而這裡又是哪裡？”我從來沒有真正灑脫過，不知道下一步該怎麼走、甚至想怎麼走並不是一件很值得說嘴的事；相反的，它深藏著自卑和恐懼。我知道這世界很大，但我看不到、也總是碰不到我的位子；又或是說，我好幾次的以為應該就是這樣了，卻在一次次的現實中、什麼也不能做的看著生命轉彎。“我無法想象幾年後的我會在哪裡。”——我是認真的。
常常啊，我會安慰自己、柳暗花明又一村，總會有出路的；但當生活越來越奇幻而撲朔時，困惑和恐懼只會越來越深——是不是我終究不配、是不是我註定得不到我想要的安寧和幸福？會不會有一天，走著走著我就一無所有了？所以開始拼命的討好：討好家人、討好身邊的人、討好生活、討好虛榮的自尊……卻終於在令我再也撐不住的被索取下，發現自己最愛的、最想要的都不在身邊；甚至驚覺，一次又一次的討好所做的選擇、是自己親手不斷的把所有自己真正嚮往的一切越推越遠的過程。我推的那麼用力而順利、自我說服的那麼盡力——都是我。就跟天天(秋公演的角色)一樣啊，誰都不能怪——因為都是自己選擇的；以為付出了所有、盡力了、覺得委屈……但根本沒有逃避的權利，因為從來都沒有誰逼著自己。
大概也是這樣，我才會那麼重視每段純粹的關係吧、尤其是重要的；如果從傳統意義的家、和現在的希望中都找不到歸屬，是不是有了其他任何形式的、純粹的愛，就代表著有了容身之處？因而每一次的波動都那麼疼痛而記憶猶新——因為在乎和永無止境的為什麼。
也許是我累了，但我也真的不想再一直當一個溫暖、卻在流淚的人。誠如我總說我並沒有天蝎座的很多特質，卻從來沒有違背這個星座賦予的執著；我提醒她或他，別把感情放太重、別想太遠太不切實際，自己要的卻從來不是“曾經擁有”；我安慰她或他，人生總是有起有落、只是過程，卻常常在回首時和命運相對無言……
但我想因而謝謝每一個妳或你，無私而真誠的、手把手地帶著我去體會愛與被愛；我還是想要謝謝她，耐心而大度的領著我去學習，去摸索如何去相處、去接受、去守護；我還是要謝謝妳和你，信任我、把妳們的脆弱交給我，卻從不要求我展現同等的脆弱、讓我安靜的保有一份嬌貴的尊嚴和驕傲。我是如此害怕一無所有、擔憂著自己不配，卻在愛與理解裡得以被妳們原諒、甚至珍惜——那個連自己都不願面對的玟霖。站在歸屬的邊界，至少我能在此刻確認陪伴的重量並不亞於一句我愛妳／你——
我的孤獨，不等於絕望。
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